шелест за окном отвлекает от сосредоточенного заполнения вордовских листов платной банальной чушью
две с половиной минуты завороженно смотрю на листопад
откуда-то сверху сыпятся куски бумаги в которых явно угадываются обрывки рисунков
акварельные, гуашевые, карандашные кусочки запечатленных когда-то впечатлений и эмоций устилают мусор внизу пестрым слоем
кто-то избавляется от прошлого

"чтобы не случалось "черных полос" нужно всего лишь "идти своим путем" говорит аслан каримович, которого уже давно оказывается зовут совсем иначе
до конца ближайшей четверти суток нужно вложить в его бумажные уста еще 30 тысяч букв о том же

"если во всех пяти комнатах включат чайники и компьютеры все вырубается потому что 16 ампер это мало а теперь еще ваш интернет и совсем сгорит" говорит соседка в новом обиталище
до конца этой ночи на коммунальной кухне на чужой газовой плитке горели конфорки - кто-то из многочисленных жильцов сушит джинсы

"вот не люблю я этой самодеятельности сказано вам нет ничего" говорит билетный кассир на заявление о 10 минут назад найденном в сети подходящем билете
до конца дня необходимо сплавить в столицу одну барышню

а мне хочется сказать "привет. соскучилась. давай увидимся" всем кого люблю по отдельности
до конца выходных намерена осуществить хотя бы дважды

я знаю момент в который моя вселенная взорвётся во что-то иное
и уверена что он неизбежен

кстати да, считаю что слишком долго ждать и надеятся это не надо, это черезчур
это я правила виноделов дочитала
хорошо
хоть и печально

но пост этот вобщем-то о столбе
потому что вопрос "я могу надеятся?" неизменно вызывает стремление надежду как можно скорее оправдать
тем более если это не сложно
таня, виз плэже как грится))))

итак, ( история )

когда у меня были льняные косички и ярко-синие наивные глаза мы с родителями в каждый их отпуск ездили "на запад". две недели лета я проводила в основном на верхней полке купе скорого поезда россия читая или придумывая истории про деревья людей и столбы проносящиеся за окном. ночами оттуда же тихонько подслушивала в перестуке колес чужие диалоги и угадывала радости и трагедии незнакомых людей. впрочем это тоже наверняка были просто фантазии. эти дни в дороге невзирая на разноцветье попутчиков станций и даже событий гдето в дебрях восприятия давно слились в мягкий медитативный шелест и разблюренную благодать. и только одна неделя стоит особняком. тогда мне впервые не хотелось "уже скорее ехать". предчуствия оправдались - в обычно медитативное пребывание в нигде ворвалась жизнь. родители тогда оказывается были на грани развода. в условиях вагонной замкнутости скрыть эту трещину пробежавшую там где на мой взгляд нерушимый монолит было почти невозможно. но мама и папа старались. не скрыть. зарастить. в те ночи я пропустила тысячу историй из рассказываемых рельсам колесами. в те ночи я постигала тысячи умений. принимать без понимания, прощать без оправдания, забывать без сожаления, доверять без гарантий. из этого лета со мной навсегда остались бескрайние клубничные поля и один из базовых принципов взаимодействия с миром: из возможных неизбежных зол выбирать наименьшее для всех. всех - ключевое

любить, изучать и слушать (отдельными треками, альбомами или соляночными плэйлистами) это одно.
вдруг понять что эти живые люди создают для тебя то, что ты слышишь прямо сейчас - совсем другое
настолько интимное и неописуемое другое, что говорить об этом развернуто совершенно бессмысленно и не хочется
впрочем прямо в процессе ракурсом заделилась, за что была вознаграждена увеличением глубины резкости этого самого ракурса

острым "здесь и сейчас", помнится, накрыло вместе с одной из самых мягких и сильных волн где-то на этом моменте:



и еще:



и "наглядеться на героя":



наши мечты сбываем мы сами.

единственное, что в нынешней работе вызывает эмоциональную реакцию (к сожалению из разряда негативных) - слово "договорА", встречающееся тысячу раз за день.  переправила везде где только можно. боюсь ту, кого замещаю это не порадует. впрочем всё равно.

накануне прекрасный человек подарил отличную формулировку
здесь говорит люди или душевные или душные
сам то он конечно душевный и гостеприимный
а другой заворожил мимикой нижней части лица
слишком знакомые движения губ
слишком
и интонации местами
оказывается сильно скучаю
скучаю скучаю увидеть не чаю

еще из откровений вчерашнего вечера: песня-гимн, почти заставившая прослезиться и высветившая всю глубину трепетной нежности к петербургу, очередное понимание потребности в пространствах вокруг и осознание степени и качества любви к одному холмистому городу.

а вообще преотлично проводим время. плотно очень и плодотворно. правда вместо сна приходится выполнять работать в душном офисе, но это ничего, отосплюсь еще.

как оказалось, переболеть вирусом петербурга без катализатора у меня не получилось. зато теперь вполне. 
причем реально болеть. очевидцы опознали симптоматику, испытанную в свое время на себе. 
"ты как будто то сама второй день как приехала" 
"в каком-то смысле так оно и есть"
впрочем свою роль в повержении впс ниц сыграл и выборг со своей густой энергетикой, замковыми привидениями, многопомнящими камнями и влажным лесом.  
оклематься планирую уже к вечеру. 
плохое самочуйствие непозволительная нынче роскошь. особенно вечерами, да)

работа.
поднимая трубку офисного телефона на несколько секунд подвисаю, силясь вспомнить что именно на сей раз нужно произносить вместо  "радио плюс, здравствуйте"
иногда из-за этих пауз случаются забавные диалоги

"оракул?" - вопрошают на том конце провода во время одной из них
выдаю автоматом "только по вдохновению" и, спохватившись, секретарским уже тоном  "компания такая-то, добрый день."
"то есть пассары нет?"
"нет, пассары нет. пифии тоже. попробуйте другой номер"
"хорошо, попробую. спасибо"
вот интересно это реально засчитано ответом или как

коммуникации.
помехи на одной из линий. бич нынешнего периода  -  безальтернативная интерпретация без возможности аппеляции.
с другой стороны "а зачем?"  бессмысленность и беспощадность попыток доказать что ты не верблюд  очевидна. успокоиться бы уже и забить поглубже (или подлиньше), но внутренний зануда требует торжества адеквата. тьфу ты, неугомонная...
чужие заблуждения - проблема заблуждающегося.  однако, к величайшему сожалению, могут омрачить существование. благодаря распространению искаженного сигнала на другие каналы связи...
избирательная сверхкритичность и нетерпимость при преобладании в общем фоне толерантности наводит на мысль толи о фальше, толи о слабоумии.
и главное: как бы вынуть из своей головы чужую пулю
даже не подозревала о существовании таких степеней усталости. и очень здорово, что мощная подлечка уже на подходе (точнее подлёте).

метафизика.
по моей наводке хороший человек может даром получить бонус, за который мне пришлось платить двойную цену. ощущения это вызывает, я вам скажу, смешанные.  тот еще коктейльчик. радует, что таки искреннего желания чтобы "таки ага" в разы больше.  а вот мысль о том, что это этакая дань ему за все сделанное для меня наоборот не вдохновляет.
распять гордыню. просто пусть получится и всё.

личное.
такое впечатление что сердце решило провести реорганизацию.  перетасовать всех  прекрасных своих жителей и расставить по местам в новом порядке. на данный момент активен процесс анализа и структуризации данных. 
пытаюсь похоронить наконец одну мертворожденную (или это таки кадавр..),  тихо распрощалась  с призраком простого нечеловеческого ,  отписалась от  пары договорных обязательств
вдруг  ловлю себя на невыносимой почти нежности или устремлениях к неожиданным персонажам и всё чаще с неимоверным теплом думаю о человеке, в которого несколько раз безуспешно пыталась влюбиться.
и если в деловом мире главный враг плодотворности подобных процессов бюрократия, то здесь её роль успешно выполняет инерция.

общее.
вымести бы хлам. отовсюду.
и воцарить кристально-честную сияющую чистоту.
но тут я, конечно, как утопический идеалист выступаю.

предписание.
квантовый скачок с одновременным избавлением от балласта.
или сразу апстену)))

сегодняшний транзит Венеры представляет  точно срединную точку восьмилетнего цикла, начавшегося в 2004 и заканчивающегося в 2012.
не знаю как это связано с тем, что "когда мы пpиходим сюда, мы смотpим на небо", но лейтмотив на сегодня - "здравствуй, сестра".

помню твой первый привет
от этих букашек буковок на айсикьюшном поле в груди чуть левее центра появился еще один комочек светящегося тепла
любовь распознать легко
и это она
как старый солдат не могу сказать и робею выразить
но в списке тех, за кого я молюсь есть твоё имя, сестра

и вместо цветистых поздравлений твержу про себя как мантру
Сестpа, дык, ёлы-палы
Здpавствуй, сестpа.

с днем рождения, милая. здравствуй и процветай.
да будут твоими постоянными спутниками радость, счастье, свет и благость.

***
свой протест против выполнения безмозглой бумажной работы организм выражает адостной вдруг_откуда_ни_возьмись простудой.
уже на второй рабочий день опухшим горлом, удивительным своей силой насморком  и температурой  тушка заявила что  работать не хочет-не может-не будет. на уговоры мол это ненадолго не поддается, подкуп в виде перспективы курса дорогущих витаминов тоже не рабора... приходится радовать временных коллег красными глазами, грубым кашлем и непрерывным чиханием. 
помнится прошлый опыт возни с договорами/счетами/печатями/уведомлениями/и пр. тоже  сопровождался температурным бредом все то время, пока отсутствовал штатный офис-менеджер, а впс его заменяла.
а вы говорите "психосоматика". 

***
вечером иду домой новой дорогой - строго куда ноги понесут. каждая такая прогулка приносит как минимум три новых отпечатка на внутренней стороне век и изнанке черепа. вчера это были сопровождаемый кучкой зевак благообразный седовласый белобородый волхв в оранжевых штанах и косухе с кучей фенечек,  преодолевающий перекресток огромными прыжками парень на пружинных ходулях и что-то сосредоточенно куркующий плюшевый мышонок на боковом, недействующем крыльце спасо-преображенского храма ( *здесь должна быть фотка. и может даже будет*).
включила в вечерний предсонный моцион пятиминутку дыхательных медитаций на карнизе. обычно провожу там гораздо больше минут - зависаю понаблюдать за ритмическим рисунком света в окнах напротив, вступаю в молчаливый диалог с петербургом и считаю оттенки белоночного неба.
вот вам и "совсем не визуал".

возможность заботиться о близких без того, чтобы они вопринимали это как посягательство - вот что действительно стоит благодарности. обезличенной.

стоит ли принимать всерьёз предложения, полученные во сне?

предварительная предденьрожденная инвентаризация настойчиво намекает, что в моей жизни нынче нет вещей, о которых можно было бы сказать "не променяла бы ни на что".
а то, о чем таки можно, априори неразменно.

знаешь, дневничок, а ведь это кризис
переоценки, жанра, среднего возраста
как ты его ни назови а сути не изменишь
верхи не могут низы не хотят значит что? правильно - менять верхи. в данном случае больше подходит формулировка "задирать планку" ведь речь то о верхах-низах внутренних сугубо
хотя необходимость смены внешних параметров из того проистекает
к вопросу первичности - если внутренние трансформации требуют смены антуржа, то повлечет ли он за собой перемены внешней ситуации в целом? кажется таки должна, ибо равновесие главный закон вселенной
значит пора значит прощай земля в добрый путь

а заклинило вот на чем
реальность тут давеча показала огромный фак всей уверенности в "не бывает"
"бывает, еще как бывает, - говорит мне пространство - смотри, щупай, вот оно, реальное и живое"
"добро - отвечаю я ей ошалело - а дальше то что? и что мне теперь с этим делать то? куда эти новые данные вписать? м?"
молчит, нет ответа.

вот бы завтра опять напряженно работать...

взгляды могут сталкиваться, перекрещиваться, сливаться